Kamu selalu tersenyum
“Bercanda dan menggoda untuk menunjukkan kasih sayang adalah hal yang sangat khas di Inggris, namun hal itu bisa menjadi tidak sehat,” kata pelatih persahabatan Hannah Carmichael. Komunitas online-nya, Pergeseran yang ramahmelatih orang dewasa untuk membangun persahabatan yang otentik dan menavigasi situasi sosial. “Inti dari setiap hubungan yang sehat adalah kemampuan untuk tampil sepenuhnya sebagai diri kita sendiri,” katanya.
“Dalam budaya meledek tanpa henti, orang-orang mungkin takut digoda karena masalah atau kejujuran mereka, atau bahwa perjuangan mereka mungkin tidak ditanggapi dengan respons yang positif dan suportif.”
Psikolog klinis Dr. Carla Marie Manley mengatakan kita harus jelas mengenai kapan batasan tersebut dilanggar. “Diperlukan latihan untuk mengubah kebiasaan yang sudah mendarah daging seperti komentar sarkastik atau lelucon yang merugikan teman Anda, namun semakin Anda berlatih berhubungan dengan kebaikan, persahabatan Anda akan semakin kuat.”
Lakukan saja rencana yang menarik
“Tekanan dari bentuk-bentuk sosialisasi tertentu – aktivitas yang padat konsumen, bersosialisasi, dan mendapatkan konten Instagram – dapat membuat persahabatan terasa seperti pekerjaan, terutama bagi orang-orang yang menganggap tekanan interaksi sosial itu menantang,” kata Laura Forster, penulis “Friends in common ” .
Anahit Behruz setuju.
Dalam bukunya BFF: Potensi Radikal Persahabatan Wanitadia menggambarkan kekuatan “teman tugas” yang sesuai dengan ritme normal kehidupan kita versus “teman makan siang”, di mana setiap hangout memiliki batas waktu atau ekspektasi tertentu. “Waktu berkualitas dibangun bukan melalui seni kemewahan waktu yang dihabiskan di luar tanggung jawab Anda, namun melalui pengalaman kolektif dari tanggung jawab tersebut,” katanya. ‘Berbelanja mingguan, mengajukan pajak, dan berolahraga bersama adalah kesempatan yang baik untuk keintiman seperti halnya ruang wajib yang disediakan untuk waktu luang.’
Anda memprioritaskan pasangan romantis
“Terlalu fokus pada hubungan romantis dapat menciptakan dinamika yang tidak sehat, seperti menjadi ketergantungan atau terlalu bergantung pada satu orang,” kata Annabelle Knight, pakar seks dan hubungan di Lovehoney. “Penting untuk menghormati dan memahami bahwa baik teman maupun pasangan membutuhkan upaya dan komitmen yang sama. Luangkan waktu untuk masing-masing dari mereka dan hadir sepenuhnya.”
Penulis dan penyiar seks dan hubungan, Ohlony, menyarankan hal sederhana seperti “menghabiskan waktu berkualitas bersama teman-teman, saling mengecek informasi, menjaga tradisi, dan tidak menjadi orang yang jorok”.
Anda mencoba menyelamatkan mereka
Dr Jane Halsall, seorang psikolog konseling berlisensi, mengatakan bahwa memberi nasihat atau mencoba menyelamatkan teman Anda dari masalah mereka bisa terasa “luar biasa dan menyesakkan” bagi Anda berdua. “Mereka mungkin merasa dihakimi dan ditekan jika mereka tidak mau atau tidak mau menerima bantuan yang ditawarkan, sehingga menimbulkan kebencian atau ketidakpercayaan. Di sisi lain, mereka yang mencoba membantu mungkin merasa frustrasi atau tidak berdaya jika upaya mereka untuk menyelamatkan temannya tidak berhasil, menimbulkan rasa bersalah, kelelahan, atau bahkan dinamika kecanduan di mana rasa harga diri mereka terikat pada “memperbaiki” teman mereka. teman yang sedang berjuang. “
Menurut psikolog, penulis dan pakar kecanduan Dr. Adi Jaffe: “Kita harus beralih dari mencoba ‘memperbaiki’ teman menjadi benar-benar mendengarkan dan menawarkan dukungan tanpa syarat—berjalan di samping mereka alih-alih menarik di depan. Saat teman-teman kita sedang kesulitan, mereka sering kali membutuhkan sekutu dan pihak yang menyuarakan pendapat, bukan opini.”
Katamu “ya” terlalu banyak
Mengatakan ya pada rencana dan layanan harus datang dari antusiasme yang tulus, bukan rasa takut dicap sebagai teman yang buruk—persahabatan yang sehat juga memberi ruang bagi keinginan dan kebutuhan Anda. “Beberapa orang secara alami sangat memberi dan akan mencari peluang untuk membantu dan mendukung. Akibatnya, orang-orang lebih cenderung meminta Anda melakukan sesuatu,” jelas Carmichael. Namun, hanya karena seseorang meminta sesuatu bukan berarti Anda harus mengatakan ya. “Seringkali, dinamika ini kembali ke masa kanak-kanak—berpikir bahwa Anda hanya layak dicintai jika Anda sangat baik, akomodatif, dan memberi, memberi, dan memberi.” “Belajar melenturkan otot ‘tidak’ bisa menjadi proses yang panjang, tapi mulailah dari hal kecil dan berlatihlah bersuara saat Anda merasa tidak nyaman atau tidak menginginkannya.”
Anda memiliki hal-hal spesifik yang selalu Anda lakukan bersama
Pelatih hubungan dan pembawa acara podcast Francesca Haughey memperingatkan bahwa “siloing” dapat membuat Anda terjebak dalam satu aspek kehidupan teman Anda namun terputus dari aspek lain—misalnya, menjadi teman “pesta” seseorang. “Saat seorang teman tidak menyampaikan undangan atau perkenalan kepada orang, peluang, atau acara yang mungkin menarik, rasanya seperti dia sengaja diabaikan,” ujarnya.
Kebencian bisa datang dari gagasan bahwa Anda tidak bisa menjadi karakter multidimensi atau bahkan mungkin mereka merasa malu dengan Anda di lingkungan lain. “Berikan keraguan pada teman Anda, tetapi gunakan contoh spesifik seperti, ‘Saya melihat Anda menghadiri acara ‘x’ dan kelihatannya bagus, saya ingin bergabung dengan Anda di masa mendatang.” Atau katakan, ‘Saya bisa menggunakan waktu bebas gangguan bersamamu tanpa anak-anak’ – serahkan saja pada mereka.”
Anda suka bergosip bersama
Bergosip dengan teman-teman merupakan hal yang menyenangkan dan permainan, tetapi jika Anda dianggap terlalu santai, Anda bisa dianggap tidak dapat dipercaya. “Gosip dapat menyebabkan perpecahan kelompok, permusuhan dan ketegangan,” kata pelatih kehidupan Noni Leonard. Saat bergosip tentang kehidupan Anda sendiri, sadarilah bahwa tidak mungkin kembali ke privasi setelah berbagi terlalu banyak detail.
Pelatih kehidupan Karen Burke menasihati, “Kita semua membicarakan tentang hubungan kita satu sama lain, misalnya. Berbagi berlebihan terjadi ketika kita melewati batas antara apa yang bersifat pribadi antara dua orang dalam suatu hubungan dan apa yang boleh dibagikan, yang bergantung pada kebijaksanaan individu antara Anda dan pasangan. Mintalah nasihat intim dari sahabat Anda, tetapi ketahuilah bahwa tidak semua orang menaruh minat terbaik pada Anda.”
Anda sangat mengenal satu sama lain sehingga Anda merasa tidak perlu menjelaskan diri sendiri
Tidak peduli seberapa dekat Anda, jangan terjebak dalam asumsi bahwa seorang teman akan secara otomatis mengetahui perasaan Anda tanpa menjelaskan kebutuhan atau ketakutan Anda. Haughey menjelaskan, “Persahabatan, seperti semua hubungan, adalah kreasi bersama antara dua orang. Jika ada sesuatu yang tidak berhasil bagi Anda, diperlukan kerentanan untuk mengungkapkannya, namun mungkin itulah yang diperlukan untuk membawa persahabatan Anda ke tingkat berikutnya. Penting juga untuk mengingat bagaimana Anda ingin menyesuaikan perilaku dan harapan Anda terhadap teman Anda. Mungkin Anda secara pribadi melihat perilaku seperti itulah yang mereka lakukan dalam semua hubungan mereka. Itu tidak berarti Anda harus menerimanya jika Anda merasa tidak selaras atau seimbang.”
Reaksi teman Anda terhadap masukan tersebut akan memberi tahu Anda di mana posisi Anda sebenarnya bersamanya dan membantu Anda menavigasi jalan ke depan. Hogan berkata, “Berbicara bisa membantu, atau tidak, tapi penting untuk merasa diberdayakan untuk melakukan bagian Anda dalam membangun hubungan terbaik yang Anda bisa. Belajar mengomunikasikan kebutuhan Anda adalah keterampilan hubungan yang utama.”
Temanmu selalu ada untukmu
Memiliki sahabat atau bahkan sekelompok sahabat yang selalu ada saat Anda membutuhkannya merupakan salah satu anugerah hidup, terutama saat Anda sedang mengalami gejolak. Namun Manley menyarankan untuk tidak menganggap remeh jaringan dukungan ini: “Meskipun tantangan hidup terkadang membuat kita sedikit mementingkan diri sendiri, sikap mementingkan diri sendiri yang kronis dapat menyebabkan memburuknya persahabatan. Jika Anda memiliki kebiasaan terlalu fokus pada diri sendiri, biasakan bertanya kepada teman Anda apa yang terjadi dengannya. Teman-teman Anda akan merasa diperhatikan dan dihargai jika Anda memimpin dengan rasa ingin tahu. Dan jika Anda terbiasa menjadi pusat perhatian, biarkan orang lain yang menjadi sorotannya.”
Anda menemukan diri Anda sendiri
“Terkadang terjadi perebutan kekuasaan dalam persahabatan,” kata Burke. “Salah satu dari kalian mungkin lebih berani dan lebih berani, sementara yang lain lemah lembut dan mendengarkan sampai tidak lagi bermanfaat baginya. Hal ini kemudian menjadi kejutan bagi orang yang lebih berani yang mungkin bertanya, “Mengapa kamu tidak lagi berada pada posisi yang saya inginkan?!”
Alih-alih menimbulkan gesekan, momen-momen ini adalah momen ketika para sahabat perlu menilai kembali bagaimana mereka berhubungan satu sama lain, sehingga memberikan ruang terbuka untuk mengetahui mengapa dinamika lama itu berubah.
“Sama seperti pasangan sehat yang terus-menerus menilai kembali dan tumbuh bersama sebagai manusia, persahabatan juga perlu melalui proses serupa,” tambah Carmichael. “Akan ada perubahan besar dalam hidup, dan apa yang berhasil bagi kita dalam hal komunikasi dan manajemen persahabatan ketika kita masih muda mungkin tidak akan sama seiring bertambahnya usia.” “Teman yang cerdas saling memberi ruang untuk tumbuh dan berkembang.”
Kamu palsu
Ponsel dapat menghalangi Anda untuk benar-benar terhubung dengan orang-orang di sekitar Anda, menurut psikolog siber Elaine Caskett, penulis buku Reset: Memikirkan Kembali Dunia Digital Anda untuk Kehidupan yang Lebih Bahagia. Istilah “phabing” mengacu pada momen ketika seseorang lebih tertarik pada ponselnya daripada berinteraksi dengan orang yang ada di depannya.
“Tidak melakukan kontak mata dan kehilangan orang lain di dunia maya hampir sama dengan melihat ke balik bahu seseorang jika terjadi sesuatu yang lebih menarik,” jelas Caskett. “Hal yang sama berlaku untuk orang-orang yang memotret segalanya untuk Instagram. Mulai dari perasaan sedang mengabadikan kenangan hingga menyajikan waktu bersama agar orang lain dapat menikmatinya. Ketidakhadiran dapat membangun semua kebencian kecil ini.”
Kita juga menggunakan ponsel untuk “melarikan diri” dari menunjukkan emosi atau mengalihkan perhatian kita dari momen-momen sulit atau tidak menyenangkan. “Menjadi mati rasa saat menelepon tidak akan memperkuat hubungan,” kata Caskett. “Anda melewatkan momen untuk membangun keintiman dan mengatasi kesulitan atau kebosanan bersama.”
Riasan dan Kuku: Sarah Cherry. Gelang oleh Eva Greenaway. Model: Claudia C dari Model tangan bertunangan
