saya terlambat 40-an, menikah 20 tahun dengan dua remaja dan merasa terjebak. Saya telah mengetahui selama beberapa tahun bahwa saya tidak lagi mencintai suami saya. Di atas permukaan kami bekerja sama dengan baik sebagai orang tua dan sering bergaul. Namun, kami sering bertengkar selama bertahun-tahun dan hal-hal dikatakan yang membuatku merasa lelah cinta padanya. Tidak ada pelecehan, sebagian besar hanya sikap sombong dan kritik, dan perasaan mendalam bahwa saya tidak menjalani hidup sebagaimana seharusnya; Saya merasa tercekik “berbalik ke dalam.”” dan saya tidak bisa menjadi diri saya sendiri sepenuhnya.
Aku mencoba mengutarakan perasaanku pada suamiku tapi dia menolak untuk mengambilnya menanggapinya dengan serius dan memveto konseling pasangan. Dalam beberapa tahun ke depan, anak-anak kami mungkin akan meninggalkan rumah dan membayangkan hanya kami berdua saja membuatku takut. Suara di kepalaku yang menyuruhku pergi semakin kerastapi aku merasa benar-benar mandek.
Jika saya mengakhiri pernikahan, semua orang akan hancur, dan itu salah saya. Saya belum pernah berbicara dengan orang tua/saudara saya tentang keadaan saya karena saya tidak tega menambah tekanan, tidakApakah saya merasa mampu berbicara dengan teman? Suamiku pasti marah kalau tahu aku membicarakan pernikahan kami dengan orang lain. Saya menemui seorang konselor sebentar tahun ini, kepada siapa saya menjelaskan semuanya, namun bukannya merasa lebih baik mengungkapkan pikiranku dan ketika mereka mendengarkan saya, saya merasa sangat bersalah dan tertekan serta berhenti berjalan.
Saya belum ingin berada di sini dengan pemikiran yang sama dalam lima tahun. Lima tahun yang lalu, saya tidak ingin tetap berada di sini… namun saya tetap berada di sini. Saya sangat frustrasi dengan diri saya sendiri karena begitu pasif. Tapi bagaimana saya bisa maju dan menjalani kehidupan yang ingin saya jalani tanpa menyebabkan luka besar pada semua orang yang kucintai?
Saya bertanya-tanya apakah ini bisa menjadi pertanyaan yang berbeda: “Bagaimana saya bisa menjalani hidup tanpa menyebabkan kerugian besar pada diri saya sendiri?” Anda? Satu-satunya orang yang menjadi tanggung jawab Anda adalah anak-anak Anda (sampai batas tertentu) dan diri Anda sendiri. Bagaimana Anda mengetahui bahwa semuanya salah Anda? Jika pernikahan Anda gagal, Anda berdua harus bertanggung jawab atas peran Anda sendiri di dalamnya.
Saya pergi ke psikoterapis, penulis Lima argumen yang (harus) dimiliki semua pasangan dan mantan pengacara perceraian Joanna Harrison, yang menyelidiki surat Anda: “Sepertinya Anda benar-benar kesulitan untuk mengambil tempat. Dikatakan Anda tidak tega menambah stres pada keluarga Anda. Jadi ada perasaan bahwa jika Anda mengatasi apa yang terjadi pada diri Anda, maka tidak ada ruang untuk hal lain.” Kami ingin tahu dari mana Anda mempelajarinya? Anda berhak atas perasaan Anda sendiri dan hak untuk membuat orang lain mendengarkan Anda.
Tampaknya Anda sangat ingin membicarakan masalah ini dengan orang lain – jadi Anda cukup berani untuk menulis surat kepada saya. Apakah membicarakan sesuatu membuatnya menjadi lebih nyata? Selain itu, jika Anda tidak terbiasa mengambil tempat, sesi terapi bisa terasa terlalu intens. Bolehkah saya menggoda Anda untuk mencoba lagi dengan terapis lain yang mungkin dapat membantu Anda dalam hal ini?
Harrison ingin Anda berpikir tentang “apa arti perceraian atau perpisahan bagi Anda” – karena bagi sebagian orang ini adalah budaya yang sangat dilarang, mereka bahkan malu untuk memikirkannya. Namun berada dalam pernikahan yang sangat tidak bahagia bukanlah contoh yang baik bagi anak-anak dan tidak adil bagi siapa pun – perceraian/perpisahan yang baik mengajarkan anak-anak sebanyak mungkin bahwa Anda tidak harus bertahan dalam situasi yang bersifat jangka panjang. tidak berhasil.
Saya selalu berpikir bahwa pasangan harus mencoba terapi terlebih dahulu – karena jika mereka putus, mereka cenderung mengalami perpecahan yang lebih sehat. Namun jika suami Anda tidak mau pergi, Anda tidak bisa berbuat banyak.
“Juga,” kata Harrison, “ketika pasangan berpisah, wajar jika kita merasa khawatir tentang apa yang dipikirkan orang lain, tapi Anda mungkin harus menerima bahwa orang akan mempunyai tanggapan yang berbeda.” Jika Anda lebih bahagia, apakah ini penting?
Saya mendapat banyak surat dari wanita berusia pertengahan 40an yang tiba-tiba berpikir, “Bagaimana dengan saya?” Ini bisa terjadi setelah seumur hidup merawat orang lain. Harrison berkata, “Sesuatu yang positif sedang berkembang dalam diri Anda. “Anda melihat situasi ini dan Anda menyadari bahwa ini tidak baik bagi Anda atau kesehatan Anda.”
Jadikan langkah selanjutnya kecil dan dapat dicapai. Temukan terapis yang dapat bekerja sama dengan Anda untuk membantu Anda memahami bahwa Anda layak “mengambil ruang” dengan membicarakan masalah Anda sendiri dan dapat membuat Anda merasa aman untuk melakukannya. Semua sesi terapi bersifat rahasia, jadi tidak seorang pun perlu mengetahui apa yang Anda bicarakan. Pertimbangkan apakah ada sesuatu yang bisa diselamatkan dalam pernikahan Anda; jika tidak, Anda perlu mengubah sesuatu. Ingat: orang yang selalu menjaga perdamaian tidak pernah mendapatkan kedamaian bagi dirinya sendiri.
Setiap minggunya, Annalisa Barbieri membahas masalah pribadi yang dikirimkan oleh seorang pembaca. Jika Anda ingin saran dari Analisa, kirimkan masalah Anda ke tanya.annalisa@theguardian.com. Annalisa menyesal tidak bisa memasukkan korespondensi pribadi. Pengajuan tunduk pada syarat dan ketentuan kami.
Komentar di bagian ini dimoderasi untuk memastikan diskusi tetap pada topik yang diangkat dalam artikel. Harap dicatat bahwa mungkin ada penundaan singkat dalam munculnya komentar di situs.
