Kami adalah pria gay berusia pertengahan 40-an yang telah bersama selama 20 tahun. Dari luar, kami memiliki kehidupan yang luar biasa: bergaji tinggi, pekerjaan berstatus tinggi, dan kami membagi waktu antara rumah-rumah indah di dua kota. Kami punya satu kehidupan sosial yang aktif di kedua tempat.
Sekitar 10 tahun yang lalu aku punya sedikit perasaan tidak enak bahwa dia selingkuh, tapi aku berkata pada diriku sendiri bahwa aku bodoh. Dia segera meminta hubungan terbuka dan mengatakan saya tidak cukup seksual untuk kebutuhannya. Saya bilang tidak. Melihat ke belakang, saya pikir itu mungkin momen yang membunuh pernikahan saya.
Kami berbicara sangat terbuka (saya pikir), dan sejak itu kami melakukan hubungan seks lebih dari yang biasanya saya minta, dan mungkin kurang dari yang dia inginkan. Selama bertahun-tahun saya memandangnya dengan bangga; sebenarnya, sebagai model kompromi antara orang dewasa.
Covid adalah titik balik. Itu itu memaksa perubahan besar dalam karier kami berdua. Dia dibebaskan dari bekerja dari rumah selama lockdown dan mulai “diam-diam” menjamu teman-teman yang memiliki situasi kerja serupa untuk minum-minum, sering bepergian untuk bekerja, dan keluar rumah hingga larut malam. Suatu malam dia tertidur dengan ponsel terlepas dari tangannya dan saya melihat percakapan dia dengan mantan temannya. Aku bisa saja mengabaikannya, tapi aku tidak melakukannya. Saya menemukan pesan membereskan perselingkuhan mereka.
Saya minum sebotol anggur dan pergi tidur dan beberapa hari kemudian kami bertengkar hebat di mana dia mengatakan kepada saya bahwa dia tidak percaya saya setia dan jika saya setia, itu “menyedihkan”. Dia juga mengatakan, “manis sekali kamu berpikir aku peduli dengan kehidupan seks kita.”
Sejak itu dia berubah dan berhenti berusaha menyembunyikan perselingkuhannya. Saya tahu dia mencintai saya dan saya – secara default – telah menerima ini. Tapi sekarang saya minum untuk mengatasi hal ini. Sikapnya adalah ini atau perceraian. Apakah dia benar?
Saya minta maaf karena pasangan Anda tidak mampu mencintai dirinya sendiri sehingga dia tidak bisa menunjukkan cintanya kepada Anda. Tentu saja, Anda mungkin punya kesalahan, kita semua juga punya kesalahan, dan kita semua harus bertanggung jawab atas perilaku kita. Namun cinta bukanlah seseorang yang mengejek atau menyebut seseorang menyedihkan. Ya, kita semua kadang-kadang bisa mengatakan hal-hal yang sangat menyakitkan dalam hubungan kita, di saat yang panas, tetapi perilaku pasangan Anda bersifat jangka panjang, sistematis, dan benar-benar mencerminkan siapa mereka dan apa yang mereka pikirkan tentang diri mereka sendiri.
Saya menemui psikoterapis psikoseksual dan hubungan terakreditasi COSRT Silva Neves.
Dia berkata, “Kamu bilang suamimu mencintaimu, tapi aku kesulitan melihat cintanya di suratmu. Salah satu filosofi yang kami gunakan dalam terapi pasangan adalah bahwa “cinta” bukanlah kata benda melainkan kata kerja, artinya cinta itu aktif dan disertai tindakan. Bagi saya komentar dan tingkah lakunya tidak terdengar penuh kasih sayang, malah terdengar kejam. Berada dalam hubungan yang mendorong Anda untuk minum alkohol adalah sebuah tanda bahaya besar.”
Ketika dua orang memiliki libido yang tidak cocok, dan mungkin keinginan untuk memiliki banyak pasangan dalam suatu hubungan, itu bisa menjadi sebuah perjuangan. Jika kompromi tidak dapat dicapai (yang secara umum dapat diterima oleh kedua pasangan), maka sulit untuk mempertahankan hubungan tersebut.
Kita semua bisa tetap terikat pada perilaku berbahaya jika hal itu cocok untuk kita. Jadi mungkin Anda perlu meluangkan waktu untuk memikirkan apa yang diberikan hubungan ini kepada Anda, karena menurut saya Anda menyakiti diri sendiri karenanya – sepertinya hanya itu yang menurut Anda pantas Anda dapatkan dan sekarang Anda minum untuk melepaskan diri dari rasa sakit. Silakan dapatkan bantuan – temukan layanan kecanduan alkohol atau konseling lokal di dekat tempat tinggal Anda dan saya juga ingin Anda berbicara dengan dokter Anda. Beberapa di antaranya luar biasa dalam menyiapkan dukungan. Bagaimana dengan teman tepercaya yang bisa mengingatkan Anda akan nilai Anda saat Anda merasa sedih?
“Ketika kita memilih untuk menjalin suatu hubungan,” kata Neves, “kita tidak bisa menjalani hidup seolah-olah kita lajang, kita harus bertanggung jawab atas segala perilaku yang mempengaruhi pasangan kita. Ini juga terdengar seperti hubungan terbuka yang Anda berdua jalani telah dipaksakan kepada Anda, bukannya disepakati dengan baik dengan batasan yang jelas yang membuat Anda berdua bahagia.”
Hubungan Anda, tempat di mana Anda seharusnya merasa dihargai, justru menyakiti Anda. Anda harus keluar, Anda harus mengutamakan diri sendiri, dan apa pun rasa sakit yang mungkin ditimbulkan oleh perpisahan pada awalnya, itu tidak akan ada apa-apanya dibandingkan dengan rasa sakit saat mencoba bertahan dari hal ini.
Dukungan alkohol di Inggris dan Wales: nhs.uk.
Setiap minggunya, Annalisa Barbieri membahas masalah pribadi yang dikirimkan oleh seorang pembaca. Jika Anda ingin saran dari Analisa, kirimkan masalah Anda ke tanya.annalisa@theguardian.com. Annalisa menyesal tidak bisa memasukkan korespondensi pribadi. Pengajuan tunduk pada syarat dan ketentuan kami.
Komentar di bagian ini dimoderasi untuk memastikan diskusi tetap pada topik yang diangkat dalam artikel. Harap dicatat bahwa mungkin ada penundaan singkat dalam munculnya komentar di situs.
